derrière la porte

dans un pays en guerre...
acrylique sur papier.

sèche linge, je pendouille en m'effeuillant.

Elle m'a mis un coup de couteau cet hiver. Ma mère a fermé la porte sur nos histoires, la sienne et la mienne. Elle refuse désormais d'en parler , et elle refuse de se sentir coupable de m'avoir laissé avec lui en vacances. J'ai l'impression qu'elle nie le tout, y compris ma souffrance. Mais avec qui en parler si ce n'est avec elle ? et si j'ai des questions ? Elle me doit cela.

elle renie le passé, mais tout dans sa nouvelle maison n'est que dévotion aux gens du passé. Je ne comprends pas cette ambivalance. Elle continue de s'occuper de son père comme s'il était le bon sammaritain. J'ai juste envie de le comir, encore une fois.

Et mes enfants absents, c'est mon angoisse qui monte qui monte, qui m'emplit de vide. Comme si j'allais m'effondrer sur moi même. Seule ligne qui me maintienne à flot : Bach.

ce yaourt apporte 30 % des besoins nutritionnels ds enfants, dont 70% souffre, dans la région de bogra, de malnutriction.

Octobre 2010, acrylique et crayons de couleur.

les couleurs, comme sur le tableau précédent, sont faussées par la prise en photo

qui a été violée par des bandes armées, devant ses enfants.
acrylique et crayon de couleur. Octobre 2010

Je suis une poupée
une jolie poupée
coiffée de longues anglaises brunes
mes yeux s'ouvrent et se ferment
et j'aime à jouer à cache chache
pour qu'il ne me retrouve pas
j'ai bien une gorge, mais elle est muette
ma tête oscille... dans quel sens ?
Je suis une poupée, toute jeune
que ma maman prend plaisir à habiller,
je suis une poupée aux grands yeux marrons
qui s'écarquillent pour dire non
je suis une poupée d'enfant
8 ans, le jeu de ma mère et le sexe presque lisse
je ne comprends rien
je ne suis qu'une poupée
le jeu de mon grand père
qui aimait me deshabiller
pendant que je ne savais pas dire non
je suis une poupée
a laquelle on a cousu la bouche
a laquelle on a ouvert le sexe
je suis une poupée
que l'on a forcé à ouvrir les yeux
je suis toujours cette poupée
recousue, regonflée, vieillie
difforme
j'ai été sa poupée
entre ses mains,
une poupée sans âme.
Mon âme est au ciel,
mon corps usé et abusé est sur terre,
mon esprit divague...

Je suis tremblante, des vibrations dans mes doigts, dans mon corps. Il me faut de la chaleur, beaucoup, pour m'en envelopper et me lover dedans. Ces souvenirs qui ne me quittent pas, je m'en voudrais les étrangler, serrer leurs cous délicats qu'est le mien et les faire taire dans ma tête.

Toujours je revois cette scène comme si j'étais de l'extérieur. Et je ne comprends pas. Je l'aime. Oui mais pas comme ça. Ça, c'est quoi ? Je l'aime. Il m'aime. Alors, dit il, nous devons nous donner du plaisir. Ça se fait entre grand père et petite fille, mais c'est un secret. Il ne faut pas le dire à mamie, ça la rendrait triste.

Et puis Ça recommence. Je regarde le papier peint. Eternel papier peint. Je crois que je le garderai en mémoire toute ma vie. C'est à ce moment là (ou à un autre ?) que tu m'as coupé les ailes. Fracassée. Je suis condamnée à écrire et encore écrire ces moments là, comme un disque rayé.
J'en peux plus de voir ta gueule, d'entendre le son de ta voix, de te voir mâcher la nourriture, de te voir saisir les objets, de te voir regarder la télévision. En fait, je ne t'aime pas, je te hais.

Tournent les idées
de mort
de vie
de plaie
pour faire sortir l'ordure
le malodorant au parfum de sexe
tourne le couteau
et écarte les lèvres
transpercées

ma mère
qui a connu les caresses maudites
m'a remise entre ses mains
pour que je sois sa poupée
son objet
brulure sans objet, de la main fraiche
qui cherche
et qui fouille
qui m'impose son désir
sur mon corps d'enfant

depuis quand je me pose la question
ma chair n'est pas née d'un inceste
mais mon âme, oui.
Cet homme, mon grand père
est aussi mon père et
a été mon amant
il a presque trouvé le chemin du plaisir
et ça me tue.






Image : Dali - l'immense femme

Il fait froid. Je sens encore le cancer lui ronger la chair, je sens encore le souffle du vent sur la peau nue de son crane, je sens encore la douleur, au plus profond, le brûler. Je suis marquée dans ma chair, encore et toujours mon corps doit subir l'assaut des fous et de la maladie, j'en ai mal à la peau, à l'intérieur de la peau.
Ca me brûle et me percute, ça me retourne les entrailles. J'avale des cachets, des petites pilules qui feront dans ma poitrine comme fait la mousse du bain sur la peau : de la douceur et de l'apaisement. Il me fait ça. Je suis droguée, pour pouvoir ocntinuer à vivre, c'est un mal nécessaire.
Le cancer est trop bien enraciné dans ma peau. J'ai l'impression que je l'aurai à jamais. Que sa souffrance reviendra sans cesse, en boucle, comme une mauvaise chanson.
Comme s'il avait exprimé par sa maladie la honte et le mal être qui pèse sur les femmes de ma famille. Je me sens coupable. Si je n'avais pas accepté d'être victime peut être n'aurait-il pas été malade ?...